我妈以给我断粮为要挟逼我去相亲。

对方妹子据说是英国回来的海归，洋气。

所以我约在一个咖啡馆，到了才发现，麻木竟然还供给炒菜。

半小时后，妹子到了，青岛姑娘真攒劲儿，个高腿长，肤白貌美。

所以咱们闻着拿铁摩卡夹杂着韭菜盒子的滋味，坐下聊了起来。

妹子：“你哪儿个校园结业的呀？”

我：“上海市郊大学。”

妹子：“上海还有这么个野鸡校园啊？”

我说：“有啊，不过要论野鸡校园数量，上海必定没英国多。”

妹子：“……”

妹子：“你现在干啥作业？”

我：“工作出资人。”

妹子：“便是在家炒股呗~”

我：“当然不是！”

妹子：“那究竟干啥？”

我：“我偶然还去星巴克炒。”

妹子：“……”

妹子：“传闻你们金融圈很乱？”

我：“有点儿，不过我作业过的组织气氛都很正派。”

妹子：“所以你都没待住？”

我：“……”

妹子：“你炒股有啥诀窍吗？”

我：“很深邃，简略说是用哲学辅导出资，人称北蔡索罗斯。”

妹子：“falsificationism？reflexivity？refutability？”

我：“啥？”

妹子：“我在LSE修过Popper的哲学啊，聊聊？”

我：“大周末的就别谈作业了。”

妹子：“……”

妹子：“你老低着头干啥呢？跟其他姑娘谈天？”

我：“没，我刷微博呢。”

妹子：“哦，国内的站我只上知乎。”

我：“那微博呢？”

妹子：“不上，微博上都是些很low的段子狗，没什么美观的。”

我：“……”

妹子：“你喜爱旅行吗？”

我：“喜爱。”

妹子：“你都去哪儿玩过？”

我：“根本没出去过，不过我常常在家看旅行节目。”

妹子：“看世界各地记录片？”

我：“不是，爸爸去哪儿。”

妹子：“……”

妹子：“我过两天去海南玩儿，先去天南地北。”

我：“挺好，你去了，4A级景区都能升5A。”

妹子：“为啥？”

我：“美人是最大的景色。”

妹子：“金融男公然都会甜言蜜语！”

我：“……”

妹子：“听我三姨说你很喜爱跑马拉松？”

我：“对，上一年跑了9个。”

妹子：“那我看你也不瘦啊？”

我：“正在瘦身，只需吃得少，就能瘦。”

服务员：“你点的炸里脊打包好了，两份儿总共68。”

我&妹子：“……”

所以妹子动身施施然告辞，然后我拎着炸里脊回家了。

今日敲完这篇文字，手上还有股孜然味儿。

我寂然地想，昨日要是分一半炸里脊给妹子就好了，说不定她就承受我的微信老友申请了。

来历：微博用户饭统戴老板原创