1.出差知道了一个空姐，回到本地后，她就联络我问我借车，我一头雾水，我就一辆电动车，她一个空姐好意思骑那个？我说：“美人，我没车啊！”空姐气地说：“你骗谁呢，你好几辆车我能不知道？”我忽然意识到，她可能看到我钥匙扣上的装饰品了，网购的，十几块钱一个，还有空姐呢，就这点才智啊。下班后，我回到女老板的别墅，发现空姐居然都找到这了，心惊胆战，掉头就走，就听她喊着：“姐夫别走啊，你还没借我车呢！”敢情是亲属啊，我曩昔低声说：“真没车！”她似笑非笑地说：“我知道你没车，可是我姐有啊，你跟我姐吹个枕头风，我想借那辆玛莎拉蒂....姐夫，不让你白忙活，回头酬谢你。”你们说，我是不是先问清楚了怎样酬谢的再说啊？

2*　某次睡房一妹纸和他男朋友视频，我洗澡要出来穿衣服了，就要她把摄像头遮一下。尼玛等我换好衣服，回身的时分，发现她正捂着屏幕上她男朋友的眼睛！！！老娘的洁白呀！！！""""昨日接儿子放学回家的时分儿子就从教室里飞驰出来。“今日怎样这么快？”儿子气喘吁吁地说：“别问了，赶快走！”一脸茫然，又问：“你这么严重干什么，出什么事了？”儿子一边拉着往外走，一边小声地说：“没有，快走吧。今日教师忘留作业了，等他想起来就晚了。????

3*　晚上拿着百万的金龙鱼给老丈人庆祝生日，酒过三巡后和老婆在酒店里住下。老婆：要是有个美人想要和你在一同，你会不会赞同呢？？我：当然不会赞同了，鱼和熊掌不能兼得，我怎样会抛弃你呢？？老婆直接打了我一巴掌：好啊，你还藏着熊掌，在哪里？？"

4)　哥们在清华大学读大二，喜爱上了大四的学姐。那次他向学姐表达，学姐对他说：你假如喜爱我，就从三楼跳下去，我前男友都是这么跳的！哥们不知道怎样办，给我打电话让我出主意。我逗他说：那你必定得跳啊，那几个前男友不跳的话，还能轮到你啊？?

5*　今日晚上，刚刚吃完饭，老婆又跟我吵架了。然后，气得我干瞪眼，却嘣不出半个字来。闺女儿在一旁插言：妈妈，爸爸快被你气死了!?女孩儿便是心细，我紧绷愁闷的神经忍不住柔软下来。却不料这最亲的小人儿补了句狠的：妈妈，要是爸爸气死了，你一定要找个帅的做老公，这个爸爸太丑了!?

6)　女经理把我叫到办公室问：“传闻你在暗恋我？”我强做镇定说：“听谁说的？”女经理说：“甭管是谁，我就想知道是不是真的？”我只好承认了。她说：“今晚跟我去见家长，依照咱们那的习俗，你得给我一个6666的大红包。”我马上给她转了6666，她拿着手机一阵操作，笑着说：“好险，总算赶在12点之前把信用卡账单还上了。”我说：“晚上还能去你家吗？”女经理怒斥：“你说什么？明日不上班啊，人家明日还要上班呢，否则扣你薪酬！”

7)　小姨子在一家医院当护理，最近她喜爱上一个男的。接着就不当心開着电动车把人家给撞了。然后就特别活跃的把男的送到她地点的医院，给他当病房护理。天天照料那个男的，冬季男的要出院了，人家对她仍是没有感觉。小姨子一决然，大深夜悄悄開了窗户，还给他煲了没熟的鸡汤喂他。然后男的又住了2个月的医院……

8)　前两天小区张大妈给我妈说：你家有没有不穿的旧衣服，能够拿过来捐了，给山区。回到家，老妈就开端分卷残云的拾掇了起来。我看见有几件纯白的棉背心，我说：这藏着吧？今后给我孩子做尿布，又吸水又透气的多好啊！老妈顺手抄起一个塑料凳就砸了过来：提起来我就一肚子气，你孩子的妈在哪个犄角角落呢？

9）　路飞在河滨玩耍，忽然发现有个老奶奶在磨一根铁棍。引起了路飞的留意，就上前问道：“老奶奶，您这是在干嘛啊？”老奶奶说：“看到这根铁棍了吗？我要把它磨成针!?”路飞不解的问：“这么辛苦的磨成针，有什么用吗？”老奶奶笑着说：“我计划给咱们家留件传家宝啊。”

10）　闺蜜最近不舒服，就去医院做查看。医师：“你多大了？”闺蜜：“23。”医师：“你成婚没？”闺蜜：“没有！”医师：“那你有男朋友吗？”闺蜜：“没有！有什么话你就直说吧，什么成果我都扛得住！”医师：“晚上一同吃个饭好吗？”?

11、晚上全家坐在一同看电视，过了会老婆喊道：老公我想喝雪碧了，可是我不想动。我无法的动身去拿了瓶雪碧给她，这时六岁的女兒忽然喊道：爸爸我也想喝！我不耐烦的看着她说道：想喝自己拿，不要什么都费事我。女兒垂头想了想又喊道：老公我也想喝！

#诙谐搞笑段子# #搞笑一刻# #搞笑诙谐趣闻#

1．包饺子，婆婆去取馅，我和面，忽然婆婆手机震了一下，我用眼瞄了一下，是老公发的，我点开查阅：“妈，晚上我和媳妇在外边吃，不回去了”紧接着我的手机又响了一下，也是老公发来的微信：“晚上公司加班，不回去了”我淡定的把婆婆手机，老公发来的微信删掉，然后用自己手机微信回复到：“你妈手机上你发的微信我现已删了，我现在在你妈这帮你妈包饺子呢！”老公：“我一会就到”

2．没有和爸妈商议，悄悄买了套300万的房子。每个月房贷8000多了，最终逾期了，打电话到我爸哪里。回到家今后只见我爸一声不吭走进二楼卧室。然后房间里传来一阵嘈杂声，伴随着摔东西的声响。几分钟后老爸拿着一个积满灰尘的盒子出来。老爸说：你把里边的金条拿去卖了吧，剩余的钱自己拿去买辆小汽车开开，你爸我天天开路虎你开个破本田，家里又不是没钱，你还按揭买房?哎！我本想靠自己的。

3．陪老丈人打麻将，三人赢，他一人输……饭后，老丈人借着酒劲，把五个闺女四个女婿挨个骂了一顿，轮到我时，老丈人一指，嘴角抽了抽，咽了口唾沫，完毕了。众人大奇，问老丈人为什么不持续了。老丈人指着我道，:“这小子蔫坏，前次骂了他一顿，回头送我瓶药酒，说是自己泡的，大补，喝下去两天没离开过厕所！

4．今日从公司下班，到家今后听老婆跟我说。她在小区门口百便当当收银员的时，到了快下班的时分店里来了一位少妇，身穿纯白毛绒外套估量是皮草。我没亲眼看见，其时可把店里的保安大爷严重坏了。等会少妇进店里边了，大爷跟我老婆说：哎呀，吓死我了！我还认为进来个羊，刚要往外撵，看见羊怎样站起来了呢？吓死我了！

5．下了班，一个人走在路上，看到一对情侣正在吵架。男孩不说话就看着女孩笑，然后女孩仆倒男孩怀里一把包住男孩说：连个架都不会吵，今后要怎样办。一天，我和女朋友吵架了，我想起了之前的那个小伙子。我静静地看着她笑，忽然她朝我脸便是一巴掌：你还有脸笑！

6．两个男人从酒吧里走出来，其间一个嘟囔着：“没有它，无法过；有了它，也不好过！”另一个男人深有同感，说：“是呀，女性便是这样。”榜首个人大笑：“我说的是信用卡。”

7．上周末我过我十八岁的成年礼，邀请了几个朋友一同来家里吃饭。我爸喝了几杯酒之后，忽然一脸忧虑的拉着我说道：你现已是成年人了，我也就不瞒着你了，其实你也是有身份布景的人的。我一听难以想象的看向老爸，难道说我...老爸接着又说道：假如哪天你干不下去了，咱们家仍是传下来的一些种菜用的地给你的。

8．在西北的职业学校读书时感情生活紊乱，不当心怀了一个男教师的骨血。男教师为了名声带着我去医院打抬，然后就和我分手了。我其时特别的伤心，还好班长每天安慰我，照料我。时刻持久，我就喜爱上了英俊的班长，可是咱们没有桶破那层联系。到了大四的时分，眼看着结业即将来临，我有必要捉住爱情的尾巴。都说谁先表达谁就成了弱势的那方，我又不甘愿失掉爱情的主动权。想了好久，我就和班长表达道：你乐意做我的备胎吗？

9．下班回来的路上买了几斤桔子。晚上吃完饭和老公坐客厅看电视，我顺手拿起一个问老公：“你吃桔子吗？”老公问：“甜不甜？”我说：“我这不还没剥完吗，可是桔子皮上贴着'蜜桔'字样呢。”老公听了，昂首看了我一眼。然后弱弱的说：“咱俩知道的时分，介绍人还说你脾气好着呢，可成果呢……不能信任包装。”

10．太太在自己的小公司里加班到很晚，富豪就趁此机会和朋友出去耍了耍，赶在太太下班前几分钟回到了家。成果太太一回来就问富豪：是不是出去耍了？富豪是咬紧牙关，死不承认。太太上来给了富豪一脚，接着说：我让你骗我，我一进家门蚊子都疯了相同的过来咬我，一看便是你没在家，都没喂饱它们！

11．下班了，加班到晚上九点多，吃过晚饭，洗漱完都晚上晚上十点多了。我刚要睡觉，这时房东老王急急忙忙地敲门说：大龙，你本年的房租还没交呢？大龙：什么？我上个月不是刚交了房租吗？为什么你现在还要付本年的房租？这不契合合同啊。老王低声说：我女儿看上你了。大龙：你女儿看上我，和我付你房租有联系吗？当然有了，老王说。我怕咱们成了一家人后，不好意思向你要房租了。大龙深思了一下，静静的给老王女儿发了个微信：宝贝儿，老公我手头有点紧，能否用你的付出宝给你爸交点房租呢？

12．哥们买彩票中了4300万，马上给我300万，求我把女朋友让给他。我没骨气居然赞同了，然后我买房买车，昨日刚搬进大房子。今日来到楼下小卖部拿了条软中华，发现收银的性感妹子长得真美丽。为了弄到性感妹子的微信，又买了300多块的零食，结账的时分，我沮丧地说没带现金，问性感妹子能不能加个微信转账，成果人家连头都没抬一下，指着收银台周围的二维码说：“不必加老友，扫码付出就行了！”